Cum sa spargi o banca

Se pare ca romanii nu doar se uita la filme de actiune ci le pun si in aplicare."Rasfoind" internetul aflu cum 3 barbati au spart o banca in 32 de secunde si au scapat cu 59 000 de mii de euro.Pe cat punem pariu ca nu ii prinde?Am mai scris pe blog ca avem un serviciu criminalistic foarte prost si ma indoiesc ca vor gasi dovezi care sa-i duca la faptasi.Povestea e cam asa , baietii au intrat in banca si au bagat un pistol in fata lucratoarei de la banca , aceasta s-a panicat ca si restul angajatilor nu au apasat butonul de panica , ceilalti doi il tineau pe "bodyguard" , au luat banii au iesit s-au urcat intr-o masina si au plecat.Daca baietii au fost inteligenti au purtat cagule , manusi si daca eram in locul lor purtam si un modificator de voce dar probabil nu au stiut de unde sa-l cumpere.Degeaba au filmarea cu jaful , ce pot deduce din film, ca au voci , ca au sprancene si/sau o mustata?Ca poarta blugi sau bluze dolce and gabana sau alte rahaturi, cu siguranta vor putea sa rezume numarul suspectilor la vreo 1-2 milioane?A da , dupa ce au jefuit banca , muncitorii au iesit din banca si si-au sunat rudele apoi si-a adus aminte unul din ei sa apese pe butonul de panica, insa ce rost ca au sosit intr-un minut dupa ce au plecat baietii?Dupa razboi multi viteji se arata nu?
Nu ca va imping la astfel de fapte dar e asa usor sa jefuiesti o banca in Romania, cel putin o filiala care are pe putin 50 000 de mii de euro.

Despre prostie

Din 1991 prostia a evoluat intr-un mod alarmant de repede astfel avem in 2009 cocalari si pitipaonce.Nu sunt mare fan al grupului Divertis , insa acest skit din 1991 spune adevarul despre prostie intr-un mod amuzant.

Cetateni GANDITI

Scrisoarea a III-a REMAKE

Pentru ca am trecut pragul de 100 de postari(Whoopi nu Goldberg) , m-am gandit sa va fac un pic sa radeti si sa cititi scrisoarea a III-a adaptata la vremurile noastre.


Remake la Scrisoarea a III-a


Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…"
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…"
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"…"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…"
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conquiztador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…"
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"???"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"…"
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…"
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica

3 adevaruri despre sucurile dietetice

3 Adevaruri despre sucuri

1. Doar pentru ca sucurile dietetice sunt slabe in calorii nu inseamna ca nu duc la marirea greutatii.

Poate ca au doar 5 sau mai putine calorii pe pahar, insa cercetariile arata ca in timp ce consumam sucuri indulcite artificial , pot duce la marirea apetitului pentru dulciuri in general.

2. Sucul dietetic in timp ce este 100% fara nutrienti, trebuie sa tinem minte ca consumat in exces acesta inlocuieste nevoia de lichide sanatoase pentru corp.Deci astfel daca consumam o doza de suc pe zi e bine insa daca ducem numarul la 6 doxe, inseamna ca limitam nevoie de lichide sanatoase cum ar fi apa si ceaiul care contin antioxidanti.
Iar un studiu recent arata ca mai usor se slabeste reducand sucurile foarte dulci chiar daca sunt dietetice decat sa mananci mai putin.

3. Inca mai sunt ingrijorari cu privinta la aspartam, chimicalul folosit pentru a face sucuri dietetice.

Aspartamul este de 180 de ori mai dulce decat zaharul, iar experimentele pe animale demonstreaza ca prin consumarea acestui chimical va duce la tumori pe creier, ameteli, pierderea memoriei, dureri de cap , schimbari de comportament si altele.

Concluzia e ca sucul dietetic nu-ti face bine ba din contra sa-ti faca rau.Cel mai bun mod pentru a te mentine hidratat este de a bea apa , ceaiuri si alte alternative sanatoase.

P.S. De maine ma las de sucurile dietetice si ma dau pe ceaiuri si apa.

Windows 7 Review

Dupa ce a scris QuadroQ despre noul windows care e aparut pe piata , m-am gandit sa fac si eu un review legat de el.In primul rand as dori sa zic ca deocamdata toate versiunile care au aparut sunt doar beta ceea ce inseamna ca mai au cativa gandacei pe ici pe colo alias bugs.Windows 7 reprezinta un update al fratiorului sau WINODWS Vista .Acesta se instaleaza la fel de usor doar ca are cateva imbunatari ce merita mentionate cum ar fi ca toate driverele sunt instalate o data cu Windows 7 atat pe laptop cat si pe desktop-uri,ceea ce zic eu ca e foarte util , ca sunt drivere care se gasesc foarte greu mai ales la laptop.Are o interfata foarte frumoasa iar bara de start nu se mai umple ca de obicei ca la celelalte versiuni de windows ci pur si simplu le pune pe categorii si permite o previzualizare a tuturor documentelor din respectiva categoria astfel puteti alege ce anume doriti dvs. sa fie maximizat.
Un video de pe youtube va mai arata cateva chestii foarte faine.

Fotbalul romanesc

Un post de a lui Bendeac m-a inspirat sa scriu si eu unul despre fotbalul romanesc.Ca la noi nu mai e la nimeni.Acesta este in cadere din punct de vedere al vedetelor si al spectacolului pe care il creeau o data.Nu mai exista generatie de aur si degeaba luam exemple in permanenta pe fotbalisti romani care s-au retras din fotbal si apar la toate emisiunile incercand sa explice de ce nu a fost asa si s-a intamplat altfel cand de fapt ei au fost doar atat, fotbalisti , cei care aleargau pe teren si ascultau ordinele antrenorului.Gica Hagi de exemplu a fost un mare fotbalist, adevarat, insa ca antrenor, slabut, foarte slabut.Suporteri sunt si ei niste salbatici , niste animale, inteleg frate sa-ti sustii echipa intr-un mod civilizat , aplauze,strigi numele favoritului , aprinzi o torta, da nu te iei la bataie cu jumatate din tribuna, sau sa intri pe teren si sa bati portarul la echipa adversa.
Nu spun ca nici in straintate nu se bat suporteri , dar mai rar si de obicei isi iau bataie de la suporterii aceleasi echipe, pentru ca nu vor ca echipa lor sa aiba puncte in minus.Ce se intampla mai des la ei e sa alerge unul pe teren gol, ceea ce nu e rau ci mai mult amuzant.

Par example


P.S. Daca stiti video-ul, sa nu-mi spuneti ca sunt in urma cu stirile , acum l-am gasit acum il comentez.:)

Metoda noua de cersit

Pentru ca am vrut sa o ajut pe maicmea, m-am dus la piata ca sa fac anumite cumparaturi.Nici bine nu intru in piata ca vine un omulet la mine ma bate prieteneste pe umar si incepe sa intre in vorba cu mine.
-Cristos a inviat.
-Adevarat a inviat, ii raspund eu.
-Ce mai faci , nici nu stiam de unde sa te mai iau, spune el cu zambetul pe buze.
-Bine , zic eu, dar va cunosc de undeva.
-Da sigur.Uite care e treaba, am un frate il cunosti, e in spital are probleme daca poti sa ma ajuti.
Deja cand am auzit fraza aia , nici nu m-am uitat la el si am mers in continuare cu zambetul pe buze ,gandindu-ma la ce furtisaguri recurg unii pentru a castiga bani.Cersitul e un fel de furt doar ca te roaga frumos sa-i dai bani.

P.S. Pe langa asta in timp ce cumparam branza , vine o doamna si incepe sa faca scandal ca a cumparat branza mucegaita, iar eu amuzat de necazul femeii ii spun, "E branza frantuzeasca doamna."

Idioata la tv

Stiti concursurile alea de la TV in care "un vache avec le cabine"(vaca cu cabina) urla intr-una "10 000 de RON acum e sansa dvs. , suna-ti , suna-ti acum" si asa mai departe care se agita de mai au un pic si ies prin ecranul de la tv si va trag cu forta.Astazi cand imi instalam windows-ul ma plictiseam si ma uitam la tv din greseala, la o astfel de emisiune.Ideea era simpla tot ce trebuia sa faci era sa aduni niste numere de pe ecran, dar se pare ca unii romani sunt mai idioti decat cea din "cutia magica".Oameni in varsta, copii, toti sunau si ziceau niste sume fenomenale.Ce e drept erau mai multe variante de raspuns , din partea mea ori era 394 ori 2394,dar n-am mai tinut televizorul deschis cat sa aflu raspunsul.Pe langa asta acum nu mai sunt premii in bani, ci in obiecte in valoare de o anumita suma, deci platesti factura la telefon de vreo 10 milioane dar ce conteaza cand ai obiecte in valoare de 5 milioane.

Sa vad ce rezultat va da si voua.

Blogroll Ecaterina Andronescu

Din dorinta de a scrie ceva de dulce Doamnei Ecaterina Andronescu , m-am gandit poate are detalii contact pe blog-ul ei(apropo are blog) , asadar nu am gasit niciun mail nimic insa m-a amuzat enorm BlogRoll-ul ei.

Rugaciuni pentru bacalureat

Incercand sa invat la matematica pentru simulare si realizand ca practic stiu mai mult decat nimic ,m-am gandit sa apelez la o forta superioara si anume Dumnezeu.Astfel am inceput sa caut rugaciuni pentru bac.Astfel am gasit urmatoarele:

Rugaciunea elevului care da BAC-ul

Sfant Bulan ce ne guvenrezi vietile,
Ai grija de noi aste 2 saptamani
Si ne iarta pre noi de emotii,
Precum si noi iertam BAC-ul ca exista...


Voia Bulanului sa se faca!

Preluat de la : Tanita

RUGĂCIUNI CĂTRE MAICA DOMNULUI PENTRU REUŞITA OAMENILOR LA ÎNVĂŢĂTURĂ

PRIMA RUGĂCIUNE (se va începe seara, cu un scop clar de reuşită) :

"Prea Sfântă Maică a Domnului, ajută-mă să-mi însuşesc cunoştinţele care îmi sunt necesare pentru reuşita la… (se va spune în gând sau în şoaptă scopul urmărit). Aşa să-mi ajute Bunul Dumnezeu ! Amin."

Această rugăciune se va face în fiecare seară şi dimineaţa devreme, în gând sau în şoaptă, timp de 10 luni încheiate.

Dacă după cele 10 luni scopul rugăciunii nu este atins, se va trece imediat la

RUGĂCIUNEA A DOUA :

"Prea Sfântă Maică a Domnului, ajută-mă din nou, cu mai multă putere, spre reuşita învăţării mele ! Aşa să-mi ajute Dumnezeu ! Amin."

Această rugăciune se va face de 3 ori pe zi, timp de 30 zile, dimineaţa, la prânz şi seara, în gând sau în şoaptă, nemărturisind-o nimănui.

Dacă nici la încheierea celor 30 zile de rugăciune rezultatul nu este bun, se va urma

RUGĂCIUNEA A TREIA :

"Prea Sfântă Maică a Domnului, dă-mi puterea şi curajul de a hotărî ce este mai bun pentru mine : să rămân la acelaşi scop sau să-mi schimb intenţiile de studiu ! Aşa să-mi ajute Dumnezeu ! Amin."

Această rugăciune se va face de cel puţin 3 ori pe zi, o perioadă de timp nelimitată, până la rezolvarea situaţiei.

IMPORTANT ! Dacă este cu putinţă, cât mai des, rugăciunea să se facă în faţa icoanei Maicii Domnului, acasă sau în biserică. În zilele de sărbătoare mare, însemnată cu cruce roşie pe calendar, efectul rugăciunilor este mult sporit. Dacă omul posteşte în aceste zile, sacrificiul său va fi mult apreciat în Ceruri şi izbânda se va apropia de cel ce se roagă.

Luat de pe : Ritualuri

Scrisoare catre liceeni

Acum ceva timp am citit pe un blog o scrisoare adresata liceenilor si mi-a atras atentia pentru ca si eu sunt unul desi nu pentru mult timp.Este o scrisoare a lui Tudor Chirila catre generatia mea care vorbeste pe limbajul nostru.Poate voi cunoasteti aceasta scrisoare si imi o sa-mi ziceti ca sunt in urma cu stirile.Tot ce e posibil, cum ziceam am citit-o am ceva timp dar , azi m-am hotarat sa postez si eu.

Scrisoare catre liceeni

Noi am pierdut. Dar voi, voi mai aveti o sansa. Noi am fost fericiti ca am descoperit Coca-cola si bananele si am crezut ca daca noi citim, si ei vor citi. Si ca toti vom progresa si tara o sa aiba scapare. Noi ne-am inselat. Unii dintre noi au plecat de aici. Castiga bani acolo si tanjesc dupa orasul asta imputit. Voi insa, voi aveti o sansa. Voi, aveti sansa.

Nu va ganditi la furat. E calea cea mai simpla. Stiu ca ati aflat ca asa te imbogatesti. Daca ai pamant sau daca faci afaceri cu statul. Stiti voi ceva despre tva si cum ai putea sa-l furi, dar nu va e inca foarte clar. Nu asta e drumul. Cu cat se va fura mai mult, cu atat se va construi mai putin, iar copiii copiilor nostri vor mosteni un imperiu de cenusa. Sunteti tineri si totusi habar n-aveti ce inseamna un oras in care se circula normal. Daca voi habar n-aveti si daca Ei continua sa fure, ganditi-va la copiii nostri. Nu e nici o sansa.

Cititi. Cititi mult. Cititi tot ce va pica in mana. Nu-i mai ascultati doar pe profesori. Cititi orice, fara discernamant. Nimic nu e mai important ca lectura, acum. Apoi, cautati-va intre voi. Vedeti care cititi aceleasi lucruri si inhaitati-va. Numai in haita de oameni destepti o sa reusiti. Unul singur dintre voi va fi mancat. Zece insa, s-ar putea sa reusiti. Ganditi-va de pe acum sa-i inlocuiti. Timpul lor trebuie sa se termine. Trebuie sa-i dominati. Dar nu cu gandul ca veti fura mai mult ca ei. Asta e calea simpla care va va sufoca mostenitorii. Ce-o sa faceti cu milioanele intr-un oras mort? Ce-o sa cumparati, cu banii gramezi? La ce-ti foloseste un Lamborghini cand n-ai o autostrada? De ce sa ai o vila intr-un cartier sufocat de inundatii?

Nu va dusmaniti profesorii. Sunt oameni amarati, din ale caror drame puteti invata. Isi dau priceperea pe un salariu de nimic si va invata carte. Nu va bateti joc de ei. Au muncit, si nu e vina lor ca parintii vostri s-au descurcat mai bine. N-aveti nici un drept sa-i dispretuiti. Nu le sunteti superiori. Banii parintilor vostri nu va reprezinta. Va reprezinta doar ceea ce puteti scoate pe gura. Aveti grija ce scoateti pe gura. Vremea pumnului si a bodiguarzilor a trecut. O sa calatoriti, iar copiii francezi invata carte, englezii la fel. Va confruntati cu o lume care acum e mai deschisa decat oricand. Hotii de la putere nu sunt in stare sa va spuna cine este Delacroix sau Chagall. Nici Duchamp. Nu va pot spune care e influenta lui Schopenhauer in Sarmanul Dionis si nici de ce este Eminescu un romantic intarziat. Foarte putini o sa va spuna cine a pictat Cina cea de taina si de ce Visconti a ales romanul lui Thomas Mann ca sa faca un mare film. Ei vor sti doar sa va invete sa furati. Iar calea asta, mai devreme sau mai tarziu, se va infunda si ne va asfixia copiii.

Nu va mai luati dupa ziare. Nu dau doi bani pe generatia voastra, nu va dati seama? Pentru ei, cu cat sunteti mai prosti, cu atat le va fi mai usor sa va vanda orice cacat. Iar cacatul pe care il veti cumpara va fi obtinut de la prosti, platiti pe masura. Adica prost. Eleva porno este un exemplu. Nu cititi ziarele. Cititi cateva, cele care va informeaza. Nu marsati la orice promotie. Fiti mai selectivi.

Nu fumati iarba si nu va dati in cap cu alcool, cu orice pret. O sa le dati apa la moara incultilor si hotilor de la putere. Le va fi mai simplu sa va catalogheze drept o generatie de distrusi, iar banii destinati salvarii voastre, ii vor fura. E timp si pentru iarba, e timp si pentru tequilla. Acum insa trebuie sa invatati, pentru ca in curand nu va mai fi timp pentru asta, caci veti intra in viata adanc de tot, si e mai rau ca in jungla. Animalele au reguli nescrise. Oamenii au legi scrise.

Nu alergati dupa bani cu orice pret. Banii trebuie sa va fie doar mijloc, nu scop. Scopul vostru trebuie sa fie cunoasterea. Cu cat veti sti mai multe, cu atat veti fi mai inalti. Orice carte citita, orice lectie invatata, se vor aseza sub voi si va vor ridica deasupra celorlalti. Veti domina cu mintea. Nu e nimic mai frumos decat asta. Europa cumpara inteligenta. Romania nu cumpara nimic pentru ca hotii nu construiesc, hotii fura. Nu uitati ca va fura pe voi si asta trebuie sa va opreasca. O sa auziti toata viata de Napoleon si de Nicolae Titulescu, dar sigur copiii vostri nu vor sti cine a fost Emil Boc. Istoria o scriu cei care construiesc.

Sunteti tineri. Nu va ganditi ca sunteti slabi. Puterea voastra sta in curatenie. Sunteti curati, n-au apucat sa va manjeasca, dar daca dintre voi nu se vor ridica luptatorii, o sa va improaste cu noroiul strazilor pe care nu le-au reparat. Fiecare picatura de noroi sunt banii care n-au ajuns pe strada aia. Trebuie sa schimbati asta. Care e calea? Sa cititi. Literatura universala o sa va invete sa deosebiti Binele de Rau. Balzac, Stendhal, Dumas, Dostoievski, Dickens, Tolstoi, Goethe, toti deosebesc Binele de Rau. Din prezentul amaratei asteia de tari nu puteti invata Binele. Binele puteti fi voi. Si cu cat veti fi mai multi buni, cu atat veti sufoca raul. Nu e imposibil. Dati scrisoarea asta mai departe. Deveniti buni, mai buni, cei mai buni si raspanditi-va precum lacustele.

Nu-i invidiati pe oamenii cu bani. Nu va faceti modele din baietii de bani gata, din baietii de oras. Dupa treizeci si noua de ani le va ramane doar o lista lunga de femei. Or trofeele astea sunt trecatoare. Cand imbatranesti si trofeul tau va fi o baba. Dupa asta vine singuratatea. Voi aveti sansa sa lasati ceva in urma voastra. Banii nu sunt Calea. Priviti unde ne-a adus setea de bani.

Nu va resemnati, asta nu duce nicaieri. Capul plecat, sabia il taie. Protestati, luptati, protestati. Cu scop, insa. Nu degeaba, ca altfel se transforma in latrat. Invatati legile. Invatati-va drepturile. Atunci veti sti cand are cineva voie sa va legitimeze. Veti sti cum sa luptati, daca veti sti legile. Apoi o sa vedeti ca legile sunt proaste. Si veti intelege ca trebuie sa le schimbati. Pare greu si cere timp. Dar, Doamne, voi aveti timp si pentru voi nimic nu e greu. Voi nu intelegeti ca SUNTETI SCHIMBAREA? Daca voi lasati tara asta pe mana hotilor, atunci, de-abia copii vostri vor mai avea o sansa! Caci sansa vine o data la o generatie. Noi am pierdut. Cativa dintre noi, si nu suntem putini, va putem ajuta. Noi suntem Fomila si Setila, dar voi sunteti Harap-Alb. Alegeti dintre voi pe adevaratii lideri. Sa-i alegeti si sa nu-i invidiati. Lor le va fi cel mai greu. Vor avea gloria, dar si cosmarul. Vor fi salvatorii vostri, dar se vor pierde pe ei insisi. Liderii trebuie sa fie dintre voi. Si trebuie sa-i cautati de pe acum. Uitati-va unii la altii in fiecare zi si cautati-va capitanii. Altfel veti pieri o data cu noi. Si atunci portile libertatii ne vor fi inchise si EI vor castiga. Cine sunt ei? Stiti foarte bine. Ii vedeti in ziare, in fiecare zi.

Salvati-va! Salvati-ne! Este o singura cale! Lupta cunoasterii!! Si cand veti fi castigat lupta cunoasterii, de-abia atunci veti cunoaste sa luptati cu adevarat!!!

Nu va amagiti cu prezentul... Salvati-va in viitor. Noi am pierdut. Voi? Ce faceti?

Scris de Tudor Chirila (Vama Veche)

De ce fumam?

Am scris pe blog de ce bem, asa ca m-am gandit sa mai scriu despre un viciu popular printre oameni si anume fumatul.De ce fumam fratilor?Ca ne face sa parem mai maturi, sau ca asa am vazut la mama si la tata ori probabil obligati de situatie si de anturaj tragem si noi un fum asa din curiozitate si pentru a nu parea slabi in fata celorlalti.Motive sunt multe pentru orice viciu mai ales daca le cauti pentru ca sa mentii viciul in viata.Fumatul e acel viciu care ca si bautura care te calmeaza , iti permite o pauza de 5 minute de la restul zilei , 5 minute numai pentru tine in care plamani tai respira un aer ce-ti relaxeaza mintea.


Prima tigara pentru orice incepator e cea mai relaxanta , simti cum fumul iti invadeaza fiecare neuron, parca iti si poti imagina cum stau acestia relaxati , ca mai moare cate unul pe ici pe colo, eh, asta e pericolul meseriei.Desigur ca pentru cei mai experimentati in arta relaxarii imi vor spune ca fumatul tigarilor obisnuite e minciuna pe langa ce practica ei, dar fratilor eu vreau sa ma relaxez cateva minute pe zi, nu cateva zile pe saptamana.

Metode antidepresive

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de> analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare?Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,încercati...

> > Lista anti-depresie a lui Stash> >

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului,puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva,cereti apa plata dietetica
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii Am castigat! Am castigat!

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit Salvati-va! Au scapat toate animalele!

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Ministerul Educatiei Ucide

In fiecare an in apropierea examenelor de capacitate sau bacalaureat sau dupa acestea cativa tineri se sinucid din cauza notelor pe care le iau sau pentru ca n-au trecut deloc examenul indiferent cu ce nota.De ce se intampla acest lucru?Pentru ca inaptii de la Ministerul Educatiei fac din fiecare generatie , o generatie de proba, una pe care experimenteaza tacticile lor abile de a forma sistemul roman de invatamant.Multa materie in plus care trece mult peste nivelul de cultura generala care este cerut in Uniunea Europeana.Despre practica nici nu mai vorbesc ca e aproape inexistenta indiferent de ce profil esti.Sistemul romanesc de invatamant nu vrea sa formeze oameni muncitori , oameni de clasa superioara ci biblioteci.Spuneti-mi si mie de ce ar fi asa rau dupa clasa a 8-a , o data ce ti-ai ales profilul, sa nu mai faci multe obiecte inutile sau daca le faci sa fie de genul o ora pe saptamana.Si nu ma refer la muzica , sport si cele mai usoare ci la cele care nu te ajuta deloc atunci cand termini un profil de contabil,filologie sau veterinar.Ce ii trebuie unuia care e la veterinar , sa stie integrale si ecuatii , doar nu se va duce dupa ce termina liceu sa integreze vreo vaca.Se presupune ca o data ce a ajuns unde a ajuns stie sa adune sa inmulteasca si sa imparta.Cine e mai constient de sine si vrea cultura generala asta se poate forma pe cont propriu sau obiectele respective sa fie introduse ca optionale.
Asta e Sistemul Romanesc de Invatamant, o mare mizerie.Uniunea Europeana tot nu ne primeste la munca ca si oameni invatati ci ca si robi gata sa luam o sapa in mana.Putini sunt cei care au reusit mai sus.

Perle copilasi

Rasfoind prin niste mail-uri mai vechi am gasit niste perle a unor copiii americani care sunt foarte dragute.Unele le voi traduce in romana iar altele le voi lasa in engleza pentru ca isi pierd sensul dupa traducere.

Profesor:Maria, cum desparti in silabe CROCODIL?
Maria:KROC-OD-IL.
Profesor:Nu Maria, e gresit.
Maria.:O fi , dar m-ati intrebat cum despart Eu in silabe.

Profesor:Maria, du-te la tabla si gaseste America de Nord.
Maria:Aici e.
Profesor:Corect.Acum copii cine a descoperit America?
Copii:Maria.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.

Profesor:Winnie , spune-mi ceva care avem acum si nu am avut acum 10 ani.
Winnie:Pe mine.

Profesor:Glen , de ce te murdaresti intotdeauna?
Glen:Pentru ca sunt mai aproape de pamant decat dvs.

EACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

Profesor:George Washington a taiat ciresul tatalui sau cat si a admis acelasi lucru?Stiti de ce tatal sau nu l-a pedepsit?
Copil:Pentru ca inca mai avea toporul.

Profesor:Simon, spune-mi sincer, te rogi inainte de masa?
Simon:Nu, mama mea stie sa gateasca.

Profesor:Clide, compunerea ta "Cainele meu" e la fel ca a fratelui tau.Ai copiat-o?
Clide:Nu domnule, e doar acelasi caine.

Profesor:Harold cum se numeste o persoana care vorbeste in continuu chiar daca oamenii nu par interesati?
Harold:Profesor.

Dedicatie pentru straini

Pentru toti cei care ne desconsidera si sunt ignoranti , straini , romani si asa mai departe le dedic cu placere urmatoarea melodie.

Romania bataie de joc

Nu am zis niciodata ca sunt un nationalist inrait sau ca Romania ar fi cea mai puternica tara din lume si sa ma bucur ca m-am nascut in Romania.Insa cateodata mai vad un video pe youtube sau in alta parte care ma calca pe nervi cand vad ca isi bat joc de noi , ca folosesc niste stereotipuri impotriva noastra care nu sunt adevarate si ne stalcesc limba asa de tare incat te doar cand ii auzi vorbind.
In video-ul urmator e vorba despre o "romanca" ce s-a angajat in State, care dupa parerea mea pare a fi mult de origine rusa sau bulgara, iar baietii incearca sa se combine cu ea aratandu-i cat de cunoscatori sunt ei ai culturii romane si ce inseamna Romania.Dupa ei aparent Romania e o tara imaginara.
Niste profani.
Parerea mea , inteleg ca e pamflet dar nu mi se pare asa amuzant cand te afli la capatul celalalt al pamfletului.

Copil precoce

Din nou cancan ne surprinde cu un subiect care nu e din lumea mondena.Desi majoritatea copiilor din familiile instarite care sunt oprimati de obicei devin emo, insa nu si cel despre care va voi vorbi.Aparent un pusti caruia i s-a interzis sa cumpere produse de la fast-food din jurul scolii, s-a hotarat sa faca niste bani la imprimanta sa vada daca merge sa prosteasca lumea.Apropo pustiul are 11 ani si trebuie sa recunoastem ca mai bine sa falsifice banii decat sa fure sau alte porcarii, desi pentru ambele ajungi in puscarie.Pentru cei mai putin cunoscatori , e usor sa falsifici bani chiar si la imprimanta daca e destul de performanta, sunt si care imprima si pe plastic pentru cei ce prefera RON , iar la euro e mult mai usor, important e sa nimeresti culorile relativ.Dar nu prea aveti sanse sa ii schimbati la banci pentru ca au aparat de detectare a bancnotelor false.
Sper ca nu v-am dat idei.

Sursa: www.cancan.ro

Tehnici de phishing ,again

Am mai scris o data pe aici , cum ca Raifeissen bank incearca sa afle anumite date de la mine pentru a le face mai usoara posibilitatea acelor omuleti de a putea sa-mi scoata toti banii de pe card, care-s foarte multi.Asadar baietii va trimit un mail in care doresc sa cunoasca datele de autentificare pe site-ul celor de la Raifeissen , insa ce e si mai frumos e ca acum si Bancpost , chipurile doreste acelasi lucru.In principiu ce fac ei?Va trimit un mail cu un link ascuns in text si o data ce ati dat click pe text va intra automat pe nu stiu ce site , sau va introduce un mic virus in calculator pentru a prelua toat datele , parolele pe care le-ati folosit in browser-ul dvs. de internet. Stiti ce e culmea?Ca nici la Raifeissen nici la Bancpost nu am cont si nu am avut niciodata si totusi mail-ul a fost gasit cumva in nu stiu ce baza de date.Cel mai posibil baietii au hack-uit yahoo-ul si au trimis acelasi tip de e-mail la toata baza lor de date.
Mai jos aveti exemplu de mail , doar asa ca idee sa cititi cu antentie mail-urile pe care le primiti.

Ce ne invata filmele?

Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cinefili au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris .

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc cel mai putin.

Masinile din strainatate mai scumpe

Cunosc cateva persoane care fac afacere din asa ceva, sa aduca masini din strainatate si sa le vanda in Romania si cu criza asta economica , afacerile lor merg din ce in ce mai greu.Acum statul roman mai exact ANAF, a decis ca masinile din strainatate vor putea fi inmatriculate doar dupa ce respectivi domni/doamne vor putea face dovada platii TVA-ului.Deci pe langa banii care ii dai pe masina in afara si pe langa taxa de inmatriculare a noastra mai aveti de platit si TVA, asta inseamna ca o masina adusa din afara sa zicem la un pret de 5000 euro + TVA 950 euro plus vreo 500-900 euro pentru taxa de inmatriculare ajungeti la un pret de 7000 de euro.Pai fratilor nu mai bine va luati masina noua?Sunt atatea oferte acum incat iti platesc ei si taxa de inmatriculare.

Bafta viitorilor soferi.

A fi sau a nu fi emo?

O intrebare pe care Shakespeare, cu siguranta si-ar fi adresat-o daca traia in zilele noastre.Ce Hamlet ce Romeo si Julieta, ei erau mici emo pe langa cei din ziua de astazi.Ce inseamna sa fi emo totusi?Pai stim cu toti ca emo vine de la emotional, persoane cu multe sentimente inchise intr-un suflet de purice.As incerca eu sa dau o definitie la ceea ce inseamna emo, insa nu cred ca m-as descurca la fel de bine ca cei de la wikipedia.
Asadar wikiped-isti spun: "Acest gen de muzică a creat o cultură mai avansata şi de atunci a crescand continuu, de la începutul anilor '90. Majoritatea copiilor arată în felul următor: poartă ochelari cu rama neagra, esarfe lungi de culori închise. Este foarte uşor să stereotipezi un puşti emo, deşi, ironic, nu poţi defini muzica emo. Cel mai bun mod de a descrie muzica emo este prin arpegiile uşoare ale chitarelor cu vocalize uşoare la care se dă drumul într-o orchestră de chitare distorsionate şi aduse după aceea din nou la partea uşoară. Versurile emo sunt în general foarte poetice şi au o arie de la iubirea pierdută până la credinţe religioase sau alte subiecte emoţionale.".
Parerea mea e ca in fiecare din noi exista un mic emo, atunci cand suntem deprimati sau nervosi sau cand nu ne simtim bine avem tot felul de ganduri si nu neaparat vesele.Cei care-s emo le au in permanenta.Si eu sunt un pic emo dar nu-mi defineste un anume stil de viata.Ascult si eu formatii rock cum ar fi Panic at the Disco, FallOut Boy, Evanescence , LP, Disturbed si altele.
Ideea e ca nu trebuie sa stagnam intr-o anumita stare, cel mai bine e sa aduni ramasitele si sa incerci sa mergi inainte(usor de zis , greu de facut).
Desigur ca mai bine prefer emo style decat manelo style.Nu judec pe cei care asculta manele dar fratilor nu lasati muzica sa va defineasca, daca asculti manele , nu purta lanturi groase de aur la gat de mergi ghebos, cercei cat capul si machiaj incat sa-ti ascunda fata de tot.

Spital in flacari

Conform BZI , spitalul Sf. Maria din Bucuresti e in flacari.De ce ?Cauza necunoscuta, tot ce se stie e ca focul e localizat intre etajele 4 si 5 la sectiile de Reanimare si Chirurgie.Culmea nuh, fix la Reanimare unde oamenii se fac mai bine ,sa fie in flacari si ca situatia lor sa se inrautateasca de fapt.
Acum putem sa speculam, eu zic ca focul a pornit de la vreo asistenta incompetenta.Voi?

Cum se construieste o casa in Romania?

Suntem tineri, ce ne pasa nu?Ar trebui totusi sa ne gandim un pic la viitor.Ce vrem noi sa avem in viitor?In principiu cam oricine isi doreste o familie , o casa , o masina la scara/poarta si 1.2 copiii(cum zic americanii).Cum se obtin aceste lucruri?Pai majoritatea le obtin prin multa munca si multe rate, ma refer la cei mai putini norocosi care nu au vreo mostenire care asteapta dupa 18 ani sau altceva.Cei de la Morometii spuneau ca la fiecare colt de strada se afla o banca , nu cumva ca romanul sa moara de foame, si cam asa e dar cine are un surplus la salariu face o rata , doua, trei , plateste vreo 15 milioane pe luna doar pentru a avea un loc de dormit , sa simti ca esti si tu independent ca ai crescut nu doar fizic, ci si mintal si social.Cand reusesti sa ai toate astea?Pai sa zicem pe la un 40 de ani, asta daca ai noroc , daca nu hai sa zicem un 45, dar gandeste pozitiv ce ai tu va ramane copiilor tai , iar ei nu o sa se mai chinuie ca voi.
Deci toate cele bune, eu chiar imi doresc atat pentru mine cat si pentru voi sa nu fie nici chiar asa de greu , insa nu stim ce ne aduce viata asa ca multa bafta.

Remediu impotriva caderii parului

Cineva, navigand pe internet, cautand un comentariu la Iona, gaseste fara sa vrea, un remediu traditional pentru combaterea caderii parului.Acest remediu este valabil doar pentru femei insa au nevoie de ajutorul barbatilor pentru aplicarea tratamentului.
Urmatoarea reclama va explica in detaliu ce trebuie sa faceti.



Imi pare rau dar nu m-am putut abtine.

Eurovision sau Plagiavision

Mda si anul acesta ca si anul trecut ca si acum doi ani si asa mai departe a avut loc Eurovision in tara castigatorului precedent.Sincer sa stiti ca nu am urmarit Eurovision-ul acest an ci doar cand a participat "Tornero".Totusi sa revenim la subiect, cate melodii frumoase romanesti au fost respinse pentru ca s-a considerat ca erau plagiate, bine ca unele chiar erau insa altele nu.Anul acesta , Elena Gheorghe a participat pentru Romania cu "Balkan Girls" , dar teapa, ne-a dus pe locul 21 fata de ani trecuti cand ne plasam pe locurile 3 sau 5.Ce vroiam sa zic e ca anul acesta a castigat Norvegia si bravo lor, felicitarile mele, insa melodia lor mi s-a parut incredibil de asemanatoare cu cea a unui cantaret popular in Rusia.
Voi posta ambele melodii si va rog sa-mi spuneti daca am dreptate sau nu.




Nu zic totusi ca e copiata melodia castigatorului 100% , insa trebuie sa recunoasteti ca sunt anumite similaritati intre cele doua melodii.Norvegianul canta cu o voce mai joasa si-s folosite alte instrumente muzicale, pe cand Vitas canta mai ridicat.In fine as vrea sa pot explica mai bine , dar mie mi se pare ca sunt anumite asemanari.

De ce bem?

Sa filozofam un pic, doar suntem oameni mari de acum ce naiba.Ne-am intrebat mereu , de ce bea ala mah?, Ce e cu betivul ala, numai atata stie sa faca, sa bea? sau poate ca ne-am intrebat pe noi insine cateodata de ce bem.Sa incercam totusi sa gasim un raspuns.In primul rand vreau sa zic un singur lucru, nu-mi plac oamenii care fac urat la bautura, adica cei care injura si se ia de lume degeaba.Acum sa raspundem la intrebare, pai ceea ce ne face sa ducem paharul la gura din cand in cand , daca nu pentru unii mai mereu, e motivul ca alcoolul are rol de medicament, ca si morfina , ea amorteste totul, mintea , sufletul, inima , durerea , te face sa te distrezi (uneori) , te scapa de limite.Poate asta ar fi trebuit sa faca si Iona, sa bea pentru a scapa de limite nu sa se sinucida, desi dupa bautura , suicidul e "next best thing".Bautura ne facem sa sunam fosti prieteni sau foste prietene si sa ne ne reamintim de momentele frumoase sau sa ne gandim la tot ce n-am facut in viata , la ce am ratat si sa ne bagam picioarele, metaforic vorbind desigur.Mai bem pentru a trece de ziua neagra care d-abia s-a terminat si am intrat in partea a 2-a a celor 24 de ore care intunecata la propriu.Un lucru bun am putea face atunci cand bem, sa punem alcoolul intr-o sticla de fier pentru a face muschi ,la sugestia celor de la Parazitii "daca sticla era de fier, ce brand aveam".
Cu alte cuvinte , bautura ne scapa de iluzia aceasta numita viata pe care o traim zi de zi.Nu incurajez bautul insa la sfarsitul saptamanii daca bei o bere doua, nu se supara nimeni.

Copiii vad, copiii fac

Un post recent vazut la Florinel legat de un copil care era impins de catre parinti sa fumeze , acesta avand doar 3 ani, mi-am adus aminte si eu de un video pe youtube care l-am vazut prima data pe blog la meitneria legat de influenta parintilor, a adultilor asupra copiilor,iar acest video dupa parerea mea spune adevarul.Un filmulet intitulat "Children see,children do" sau in romana, copiii vad , copiii fac si este adevarat, pentru ca de la o varsta acestia sunt foarte influentabili si incearca sa copieze pe oricine din jur care ii se pare mai interesant , sau care crede ca e un idol pentru ei. Asa ca aveti grija ce spuneti si cum va comportati in jurul copiilor, pentru ca aveti o influenta asupra lor, chiar daca nu realizati acest lucru.

Festivalul berii

E vineri, vine weekend-ul si se pare ca dupa http://www.inoras.ro/ , avem unde sa mergem , spre exemplu , pentru cei iubitori de bere, de carusel si de alte lucruri marunte care ne mai destind si ne mai rup un pic de la viata cotidiana, avem Festivalul Berii.Sincer legat de acest festival , nu am amintiri asa placute, chiar daca mergi cu prietenii prin oras, prin aglomeratia care exista, e greu sa tii pasul.Pe langa toate astea, cheltui bani inutili pe diferite jocuri sau atractii de carusel, pentru ca au luminii stralucitoare.In plus, nu stiu cat de potrivit e sa iesi cu prietena la festivalul berii, trebuie sa legati o sfoara unul de altul sa nu va pierdeti, desi daca un cuplu doreste sa mearga la festival si sa se faca praf, atunci bafta la ridicat paharul de plastic si de gasit loc de dormit pe Bahlui.Cum zic Parazitii, "Tot ce ai invatat de la tatal tau/Baga doua degete pe gat cand ti-e rau".

Asadar pentru cei interesati , poftim programul acestuia sau mai simplu accesati http://www.inoras.ro/eveniment_festivalul-berii-14-17-mai-2009-pe-splai-bahlui.htm.

Iar pentru cei iubitori de masini , tot site-ul nostru preferat ne informeaza ca In perioada 22-23 mai 2009 va avea loc “Raliul Iasului”, a III-a etapa a Campionatului National de Raliuri Dunlop 2009.Toate detaliile le aveti pe http://www.inoras.ro/eveniment_raliul-iasului-2009-22-23-mai-2009.htm.

Bine am vorbit despre evenimente din Romania si despre cum se desfasoara festivalul berii in Romania, dar haideti sa facem o comparatie cu Germania, sa vedem cum sarbatoresc ei Festivalul berii.

Parca pare ceva mai organizat nu-i asa?Si desigur ca la fiecare colt la ei nu se vand tot felul de nimicuri de care nu ai nevoie.Doar bere si orice e legat de bere.

De rasul lumii

Nu credeam ca e posibil sa ma apuce rasul asa de dimineata.Navigand pagina revistei Click dau peste un titlu care ma face sa zambesc fara sa vad despre ce e vorba, scria mare "Pictorial sexy cu Nikita".Curios si cu zambetul pana la urechi m-am uitat sa vad despre ce e vorba.Tot ce pot sa va spun e ca m-a apucat un ras incredibil.Aceasta fiinta inca nu-si da seama ca toate televiziune isi bat joc de ea si de ce i-ar pasa daca acestea ii platesc prostia.

Priviti pozele "sexy' cu Nikita.

P.S. e si gravida.( de un an , doi)

SURSA: http://www.click.ro/Ultima_Ora/aoleu-nikita-gravida-pictorial-sexy

Serialele iau vacanta

Cu parere de rau spun ca serialele noastre de toate zilele iau vacanta, bine nu ele ci actorii, directorii si asa mai departe.De ce?Pentru ca vine vara si trebuie sa aiba si ei un pic de vacanta si pe langa asta trebuie sa filmeze si ei urmatorul sezon.


In acest post va voi vorbi despre Supernatural.

Supernatural


Sa incepem cu acest serial pentru ca este unul din favoritele mele.Cine cunoaste serialul stie despre ce este vorba, insa pentru cei mai putin stiutori, e un serial despre 2 frati care urmaresc demoni , fantome tot ce tine de supernatural si de lumea de dincolo si le trimit inapoi unde le este locul.In sezonul 4 lucrurile au mai evoluat , Sam si Dean trebuie sa salveze lumea de la apocalipsa, sa opreasca primul demon care a existat de la inceputul lumii, de a rupe cele 66 de sigilii pentru ca Lucifer sa nu mearga pe pamant.Ultimul episod din sezonul 4 apare pe 14.05.2009 in Statele Unite si pe 15.05.2009 in Romania pe torrente, sau puteti astepta un an doi pana ajunge sezonul 4 in Romania la tv, deci bafta.

Cat despre Csi(Las Vegas, NY) , Ghost Whisperer, Scrubs si Rescue me si aceste seriale sunt la sfarsit de sezon iar saptamana asta si saptamana viitoare aveti sansa sa vedeti ultimele episoade pe torrente desigur.Cat despre Scrubs acesta va fi ultimul lor sezon.

Daca doriti sa stiti cand revin toate aceste seriale , pai din experienta mea acest lucru se intampla de obicei toamna, prin septembrie deci avem de asteptat.

Tipuri de femei

Am urmarit carcotasii vreo 10 minute si am prins din fericire pe Dezbracatu la un fashion show si desi m-a facut sa rad felul lui de a fi nu am putut sa nu observ fotomodelele respective.Sincer am ramas un pic uimit si un pic mai mult de scarba, deoarece am observat cateva modele care erau numai piele si os la PROPRIU.Era un de prin Nigeria, stiu ca acolo oameni stau prost cu mancarea insa sa faci foame intentionat, nu e prea sanatos.

Asadar am ajuns la concluzia ca sunt trei tipuri de femei in lume.

Primul tip este cel anorexic, iar majoritatea sunt fotomodele.De ce sunt ele anorexice?Pentru ca nu mananca , bag droguri in ele si sunt presate de impresarii lor pentru a arata perfect, insa a fi piele si os nu inseamna perfect inseamna SICK.

Al doilea ar fi cele medii, care sunt de greutate normala si care au forme fratilor, simti ca pui mana pe ceva, nu canti la coaste si nu ramai cu aschii prin degete.Astea-s genul de fete care-mi plac mie si nu cred ca sunt singurul.

Al treilea tip sunt cele care trec peste bord cu mancarea si uita sa se mai opreasca.Pentru unii e greu sa te mentii slab, sau la o greutate normala, iar altii renunta de tot si lasa lucrurile sa mearga din inertie.Nu sunt nici eu slab si Dumnezeu stie ca am problemele mele cu chestia asta, insa fac eforturi sa ma mentin.Totusi femeile respective au noroc de barbati care au fetis pentru asa ceva si prefera ca femeile lor sa fie cat patul.

TIP I TIP II TIP III

Nu sunt superficial daca aveti de gand sa-mi spuneti asta si nu judec dupa aparente cei care ma cunosc stiu asta, dar voi ce fel de tip ati alege?

Peisaj de primavara

De mult timp tot vroiam sa zic , FRATE a venit primavara, fara frig prea mare, fara ploi sa raman inglodat pe langa casa, fara sa ajung la scoala cu noroi pe blugi ca m-a stropit vreun idiot cand a trecut pe langa mine cu masina lui de fite.Cu alte cuvinte, ma bucur ca primavara a venit si cu diverse ocazii am facut cateva poze la florile primaverii.
Sper sa va placa.
Enjoy

Cher nemuritoare

E noapte e tarziu si ma plictisesc.Asa cum as rasfoi o carte neinteresanta asa vizualizez si site-ul cancan , mai mult de 1 minut nu stau online , dar intru totusi de curiozitate poate ceva interesant rasare.Astfel se face ca am gasit un articol interesant, pentru ca in general nu dau doi lei pe vedetele din Romania , insa Cher merita totul respectul meu , pentru ca este o femeie nonconformista si nu ii este frica sa iasa in lume asa cum e ea.Cancan ne informeaza ca a tinut un concert recent in Las Vegas, unde a purtat un body dintr-un videoclip mai vechi, foarte transparent, reusind totusi , chiar daca are 60 de ani,varsta la care majoritatea se pensioneaza, sa arate destul de bine.
Pentru placerea dvs. si celor care le este dor de vremurile vechi, sper sa va bucurati de urmatorul videoclip live al ei si sa-mi spune-ti arata bine sau nu arata bine?



P.S. De preferat sa fie vizualizat in HD(high-definition).

A fi sau a nu fi pitzipoanca?

De ceva timp stim cu toti ce sunt pitzipoancele si ce-s aia cocalarii, dar cunoastem asa in linii mari.Eh , d-acum aveti 20 de indicii cum sa recunoasteti o pitzipoanca.Daca nu sunteti una atunci o sa credeti ca acest post e amuzant si daca sunteti o pitzipoanca atunci o sa-mi spuneti ca sunt un misogin si un nesimtit.

Asadar, esti/este pitipoanca daca:

1 Esti tunsa cu breton.
2 Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului.
3 Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon.
4 Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.).
5 Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 15 ani in combinatie cu o pereche de colanti.
6 Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata - semn ca te-ai civilizat oleaca si nu mai folosesti fa.
7 Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup pa…
8 Jobul tau presupune interactiunea cu lumea: vanzatoare in mall, ofiter de credite la BRD, sampler, fotomodel la auto-showuri, animatoare in discoteca.
9 Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan.
10 Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia.
11 Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamaie.
12 Stii secretele tuturor discotecilor din oras (ce chelner serveste bine, unde e mai ieftin, cand sunt petrecerile la care vin oameni cu bani).
13 N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui).
14 Contul de Haifaiv e primul lucru pe care-l verifici dimineata.
15 Te machezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor).
16 Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine).
17 Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea.
18 Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta.
19 Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal.
20 Te-ai enervat citind cele 19 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.

In curand 20 de indici de a recunoaste un cocalar.

Sursa: UNKNOWN

Cat castiga un cersetor?

V-ati intrebat vreodata cat castiga un cersetor si de ce sunt asa multi?Daca ar castiga bani prea putin probabil ar renunta si si-ar cauta cv de munca(probabil) ca si asa am auzit multi spunand "ce ma vrei bani?la munca tata" si cateodata pe buna dreptate.Vazusem un articol cu niste tigani de prin Italia care castigau cam 90-100 de euro pe zi.Un calcul simplu ar duce la un asa zis salariu de 3000 euro pe luna.Impresionant nu?Totusi cam cat castiga cersetorii de prin Romania?Un afis de printr-un supermarket imi atrage atentia ca ei castiga pana la 5000 de RON(WTF).

Naomi

FLOARE ALBASTRA te vad la FEREASTRA cum ar zice/canta Bendeac, cineva mi-a trimis un video de pe youtube in care doamna Bahmuteanu o alta inteligenta artificiala pe acest pamant care s-a casatorit cu un barbat plin de bani, astfel reusindu-si sa-si cumpere drumul catre televiziune astfel moderand o... habar n-am ce modereaza ea ca nu urmaresc , a invitat pe Naomi in emisiune pentru a discuta despre un proiect muzical insa cum am zis in nenumarate randuri, televiziunea cauta doar scandal, a inceput sa-i puna intrebari intime, indecente ce n-ar trebui sa apara intr-o emisiune de la miezul zilei cand se mai uita si copiii.
Asadar si prin urmare , Naomi i-a dat clasa lui Bahmu si la vocabular si la comportament asa ca ii dau dreptate doamnei/domnului Naomi.

Sa ne jucam de-a GRIPA PORCINA

Miniclip ne prezinta mandrii jocul SWINE FLU adica GRIPA PORCINA.



Stop Swine Flu

Eşti un virus care infectează oamenii. Fă-ţi gazda umană să strănute şi să infecteze alţi oameni.

Joacă acum acest joc gratis!!

Despre orasul PULA din Croatia

Nu vreau sa par imatur in acest blog din cauza acestui cuvant care la noi e mereu cenzurat la TV , in Croatia acesta este strigat cu mandrie de toti cetatenii.
Pula este o renumită staţiune heliomarină şi un important centru turistic, cunoscut pentru climatul său moderat, apele domoale şi natura bine conservată.
Oraşul are o lungă tradiţie în producerea vinului, construcţia de vapoare şi turism. În timpul Romei Antice, Pula a fost centrul administrativ al Istriei.

Mai multe detalii pe www.pulanonstop.com

Pentru a urmarii video-ul de promovare al acestui oras accesati urmatorul link

http://www.antena3.ro/stiri/fun/turism-in-croatia-cum-se-promoveaza-orasul-care-incepe-cu-p_70864.html

Cel mai mare rechin

De lene sa schimb homepage-ul de la Internet Browser, Iexplorer-ul meu se deschide mereu pe pagina de la yahoo si trebuie sa recunosc ca au niste stiri interesante.Spre exemplu priviti ce rechin uriasa ne arata YAHOO, arata ca pestele mitic care l-a inghit pe IONA.Are gura destul de mare deci se poate.

Source: http://dsc.discovery.com/news/2009/05/07/basking-shark-zoom.html

GHID pentru a deveni VEDETA

Avand in vedere ca televiziunea a inceput sa fie invadata de pseudo vedete , chiar daca sunt invitate pentru a fi ridiculizate sau sa creasca RATINGUL, toata lumea a auzit de sexy braileanca, roxy manelista , fernando , naomi , elodia si asa mai departe.La ce televiziune credeti ca s-au nascut aceste vedete?Nu in alta parte decat pe la OTV sau Povestiri Adevarate.Asadar sa nu o mai lungesc pentru oricine doreste cele 15 minute de faima, cine doreste sa fie cunoscut de o lume intreaga atunci urmati acesti pasi.
1.Trebuie neaparat sa aveti un IQ intre 50-70.Daca nu stiti ce e ala IQ , atunci sunteti pe drumul cel bun.
2.O imbracaminte cat mai sumara pentru a arata tot ce aveti sau nu aveti(daca esti fata) , daca esti baiat atunci cat mai cocalar posibil pentru indici puteti accesa http://www.cocalari.com/ sau http://www.pitzipoanca.org .
3.Descoperiti-va un presupus talent cum ar fi o voce falsa, dans de gaina , sau sa va dati drept gay sau lesbi sau sa spuneti ca ati facut sex cu jumatate din populatia Romaniei.Astfel o sa aveti sansa sa deveniti , vedeta porno, roxy manelista, naomi, tarky sau fernando oricine ar fi idolul vostru.
4.Cum OTV este televiziunea saracului detinuta de un bogatas, aveti sanse foarte mari sa ajungeti acolo de la ora 20:00 pana dimineata , certandu-va cu telespectatorii si sa aveti sondaje in dreapta ecranului gen "A fi vedeta sau a nu vedeta?".Apoi nu va faceti griji ca restul tembeliziunilor va vor da bani pentru a aparea in emisiunea lor pentru a ridica Ratingul.
5.Un alt indiciu pe care vi-l pot da e sa aveti gura cat mai mare , astfel o sa acoperiti pe toti care vor sa va contrazica , asa zisi dusmani ai vostri , pentru ca daca o sa deveniti vedete o sa aveti multi , multi dusmani.
6.Ultimul pas ar fi sa contactati Paparazzi cat mai des dar asta doar dupa ce ati devenit vedeta nu inainte ca NU VA AVEA EFECT, sa le spuneti sa va urmeze peste tot chiar sa le indicati sa inventeze ei povesti atat timp cat sunteti platiti conform statusului vostru de vedeta.

Mult succes tuturor.

Kaufland FURA

Desi vremea a fost cum a fost, m-am incumetat pe la ora 19:00 sa ma duc cu a mea mama in Kaufland la cumparaturi, dupa 2-3 ore de cumparaturi si de alergat prin toate directiile , ajunsi la casa , incepe Doamna respectiva sa dea produsele alea la casa asa de repede incat iti trebuie 2 perechi de ochi , una la casa si una sa vezi sa bagi in carucior.Nici eu nici maicmea n-am avut timp sa ne uitam ce si cat incaseaza , ci doar pretul total.Pentru ca era rand si pentru ca era tarziu ne-am grabit cu toate afara , doar sa realizez acasa ca apar cateva produse in plus si alte preturi fata de cele de la raft.Uite asa 5 lei de la unu 10 de la altul , o zi intreaga la cati clienti trec pe la o singura casa , realizati cat scoate Kaufland-ul sau casierita ca nu stiu unde se duce surplusul.

Transplant de fata

Tineti minte filmul acela cu John Travolta si Nicolas Cage , Face OFF, in care respectivi fac transplant de fata, fiecare cu chipul celuilalt?Ati putea spune ca e fictiune si eu am spus la fel, insa acum nu mai sunt asa sigur pentru ca se pare ca deja cateva astfel de transplante au avut loc in strainatate.Cine beneficieaza de un astfel de transplant?Persoanele cu arsuri pe fata , sau orice altfel de accident care a dus la desfigurarea chipului persoanelor respective.Aceasta procedura inca este una experimentala si asta pentru ca inseamna reconstituirea fetei intregi.

Greva sau Greva?

Ca la noi nu e ca la nimeni, cine nu face greva la noi in tara?Si pe buna dreptate avand in vedere la ce salarii romanesti sunt si ce preturi europene se impun.Raportul dintre cel mai mic şi cel mai mare salariu sa fie de 1 la 10, faţă de 1 la 50 sau chiar 80 cât este în prezent asa doresc cei care fac greva.

Realitatea relateaza:

Ministerul Educaţiei au anunţat că profesorii nu vor mai intra pe 5 mai în grevă, iar teza la limba română se va susţine pe 7 mai.
Iniţial, reprezentanţii FSLI şi FEN, două dintre sindicatele din învăţământ, au anunţat că profesorii vor intra în grevă generală pe 5 mai, iar tezele unice la limba şi literatura română nu se vor ţine.
"Ministerul Educaţiei a pregătit o listă cu subiecte care se referă la probleme de ordin general, respectiv descentralizarea sistemului de învăţământ preuniversitar sau legea salarizării unice care nu pot rezolva situaţia atât de repede astfel încât să nu intrăm mâine (marţi, n.r.) în grevă", declarat Constantin Ciosu, după ce a ieşit de la negocierile cu reprezentanţii Ministerului Educaţie şi al Finanţelor.
Acesta a precizat că ministrul Finanţelor, Gheorghe Pogea, le-a spus sindicaliştilor că salariile se vor mări când se va redresa economia. "Asta nu ne asigură că ele vor fi mărite măcar de la anul", a adăugat Ciosu.
Pe data de 4 mai, dascălii au făcut ultima încercare de a-i convinge pe guvernanţi să le accepte revendicările. Sindicatele din învăţământ s-au întâlnit cu ministrul Educaţiei, Ecaterina Andronescu şi cu cel al Finanţelor, Gheorghe Pogea. Profesorii sunt nemulţumiţi, deoarece salariile nu vor creşte, iar unii dintre ei şi-ar putea pierde locul de muncă. Asta după ce Guvernul a decis să taie peste 800 de milioane de lei din fondul de salarii al Ministerului Educaţiei.

Ma asteptam la asa ceva si cu siguranta ca si politicienii se asteptau la asa ceva, pentru ca profesorii sunt oameni cu bun simt si desi uneori ameninta ca anul va fi inghetat sau ca tezele unice nu vor avea loc,este doar un joc cu care guvernantii s-au obisnuit pentru ca pe ei nu ii intereseaza , ca sunt fara suflet si nu sunt presati de parinti asa cum sunt profesori si criticati din cauza unor exemple proaste mediatizate prin cancan si pe youtube de niste elevi inapti care doresc denigrarea profesorilor pentru a avea o scuza pentru prostia lor.

Campanie electorala inedita

Am doar cativa anisori si n-am vazut asa multe campanii electorale ca sa-mi dau seama ce fel de metode se folosesc pentru a prosti, uhum, pardon, de imbuna lumea, de obicei bere gratis si mici cati mai multi , insa cautand pe google images o imagine am gasit o metoda de promovare a favoritului inedita, desi nu cunosc persoana in cauza.

Daca stiti despre cine e scris pe OUA sa-mi ziceti si mie.

Gripa Porcina (din nou) OINK OINK OINK

Nu pot sa deschid vreun site de stiri ca imi sare in ochi GRIPA PORCINA, ba ca nu stiu ce romanca traieste in Mexico cu baiatul ei si nu stiu ce sa faca pentru a-si proteja copilul de gripa, sau cum ca guvernele incep sa ceara bani pentru vaccin si asa mai departe.Pai fratilor daca stirea asta e asa de popularizata, imaginati-va cum ar prelucra psihicul slab al unui om aceasta informatie.La prima tusa, la primul stranut sau oricine care a mancat sau a stat pe langa un purcelus , gata are gripa porcina(apropo gripa nu se transmite prin ingerarea carnii infectate de porc).Pe langa asta sunt o multime de oameni care daca stiu sau nu au sindromul Munchausen care se prezinta in felul urmator "Ea apare de obicei la persoane cu tulburări de personalitate şi este caracterizată prin necesitatea pacientului de a simula o maladie neconexată la un profit direct şi obiectiv (spre deosebire de simulanţi), prin care el caută să beneficieze de îngrijiri medicale pentru afecţiunea sa imaginară."Ceea ce inseamna ca gripa porcina e un motiv in plus pentru cei cu Munchausen sa umple spitalele si sa cheltuiasca resursele acestora inutil.Eu as asocia gripa porcina un pic si cu criza economica , pentru ca aceasta boala imaginara, cere multe fonduri pentru dezvoltarea unui antivirus si cum se pare ca acesta a aparut pe langa SUA, ghiciti unde se duc banii de la UE?
Personal eu va zic sa nu va speriati cu gripa porcina ca e la fel de existenta ca si cum a fost gripa aviara.